“也有可能是真的没睡好才困了。”好友还补充道。
“应该是没睡好才困的，后世人为了和困抗争也是废了心思的。”彭举人点头赞同第二种说法。
[小加是热心市民：好心酸啊，好心疼我们中国初生。]
[爱在绿光之后：大妹子，你是不是打少了一个字，应该是初中生。]
老祖宗：是啊，这初生听起来像畜生，这位后生你肯定是打少了。
[武器气球：虽然但是，我感觉没打错，中国的初中生和高中生每天 的学习压力老大了，早上六七点起床，晚上十一二点才睡，怎么就不是呢？]
老祖宗：这么拼的吗？
那怪不得后世人上课睡觉，敢情是真的没睡够啊！
彭举人：后生，之前是我误会你们了！✧ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ ⚇
夫子：……那这个作息，上课不困才怪呢！
（清朝有一部《学堂条约》，规定：“凡馆中子弟，自卯正来学，至酉刻散学。”就是早上6时到校，傍晚6时放学，也挺久的，但是没有咱们的久）
[一生下来就是坂口老婆：上课的时候上下眼皮的咬合力堪比成年鬣狗。]
[嘿嘿Lumos：嘴巴的咬合程度堪比耄耋老人，哔哔漏口水。]
已是耄耋老人的老祖宗：……
其他老祖宗：这小词形容得一套一套的，真好玩！
云玉瑶想起自己高中上数学课的场景。
困是必须的，课是没上的，内容是听不到的┭┮﹏┭┮
稍微地为自己的数学成绩小伤感一下，云玉瑶快乐地刷下一个帖子——
【都说了大馋丫头不许谈恋爱】
第60章 论中国人民对日本人的特殊情感
【都说了大馋丫头不许谈恋爱】
{前男友的奶奶打卤面做得一绝，本来想分手的，愣是忍了半年，直到他妈跟他奶奶打架不来往了，我立马提了分手。}
老祖宗：吃！你就吃！大馋丫头！
“真的有这么好吃吗？我不信，除非给我尝尝。”吃货老祖宗表示质疑。
{前夫哥各种手机号发小作文给我，我全部拉黑，前夫哥说给我寄酱板鸭，我说好，挨了一顿骂。}
“这酱板鸭，真的这么好吃？”
“好吃！超级好吃！”湖南的老祖宗为自家特产代言。
{分不了一点，男朋友家有一座荔枝山。}
“荔枝！还是山！天啊！这的确是分不了一点！”喜爱荔枝的老祖宗陷入疯狂。
“哼，什么档次，竟然还有荔枝山？”李隆基不满。
朕可是皇帝，吃几颗荔枝都要八百里加急。
后世竟然有随时随吃的荔枝山！
{我男朋友四川的，他妈妈做的熏肉腊肠和小酥肉特别好吃，我为了吃这口，分手三年了还在和他妈妈联系，他早就拉黑了。}
老祖宗：所以我们要有个会做饭的母亲？
{我前男友做的白切鸡和鱼我真的很爱吃，我忍了他三年了，前段时间我学会了，所以现在他是我前男友了。}
老祖宗：好一个卧薪尝胆！
[The One：我老公做饭超级好吃，尤其是夜宵，小龙虾或者炸物，关东煮，可乐杯之类的，所以我晚上从来不吵架。]
老祖宗：懂了，想要抓住娘子的心就要先抓住娘子的胃！
[灵犀：我给我老公念了一下，我老公说：维系咱俩感情的不是我家的葡萄架吗？我婆婆家的葡萄甜的齁嗓子，家里的梨也又大又甜，一点渣都没有，跟喝果汁一样。]
老祖宗：请寄点给我们，谢谢！
[倘若：我一直不理解，直到前几个月分了个手，发现还是放不下前男友家那边的蛋肠。]
老祖宗：别人谈对象谈情，你们谈对象为吃！
大馋丫头！以后不许谈恋爱了（bushi）！
【论中国人民对日本人的特殊情感哈哈哈哈】
{国人也许会装是别的亚洲国家的人，但基本上不会假装自己是日本人。}
[不一定，除非是干了坏事]
老祖宗：装作小鬼子都让自己感到被羞辱了！
还是自我羞辱的那种！
{我把女儿惹哭了，她哭着说：妈妈你是个日本人。}
老祖宗：虽然这个妈妈做的不太对，但是小女娃你不要这样骂你妈妈！
{正常中国人谁会假装日本人啊？我说我儿子写字像日本字，他不依不饶哭了一天，怎么道歉都没有。}
老祖宗：上面那个是母女都有错，你这个就是你这个当母亲的错了！
{十年前去德国留学，德国同学说我是日本人，我说我是中国人，他说不你是日本人，中国人都很穷。气得我用刚学会的三个德语脏话追着他骂了一个下午，后来也是见一次骂一次，直到他向我道歉。}
老祖宗：这外邦人活该！
“嘿呀！这德国人眼瞎！”
“还中国人穷！咱们统一的时候你这外邦都不知道在不在！”
“德国！打它！”刘彻翻开买来的西汉版世界地图，发现——
这个国家，它竟然不存在！ε＝ε＝ε＝(#＞д＜)ﾉ
（德国的历史可以追溯到中世纪的神圣罗马帝国时期，这个时期与中国的南北朝时期相对应）
“我找到了！陛下，可打！”程咬金指着德国那一块地方，扬声道。
李世民：不要着急，先排队先排队！
{我的排名前面可以是任何人，唯独不能是日本人！}
“好志气！”老祖宗赞扬。
“不行，要咱们是第一位，前面没有人！”霍去病豪气地说！
大汉才是最牛的！o(￣▽￣)ｄ
中国人才是最棒的！(๑•̀ㅂ•́)و✧