就像我的心，一点一点沉入了深渊。
我自然被赶出了唐家。
我不知出于什么心理，借了一身保洁服，在隆冬的寒风里，我找了三个多小时，终于在灌木丛中找到了那枚掉落的戒指。
我说不清我心里的情绪，怨或者不甘，都太淡了，但是那场景会一次一次出现在我午夜的梦里。
我没有想到，唐若会为了我逃出唐家。
我又开始了其他各种兼职，我一边自学，一边计划，现在我要养自己和唐若两个人，还有她上学。
我们租在一间很破烂的小区，生活艰苦，我们相依，我尽我所能不让烦恼笼罩她。
然而一个狂风暴雨的夜晚，一个酒醉的男人改变了一切。
收到唐若说有酒醉的男人似乎认错住处，砸门想要硬闯，我从外面拼了命地往回跑，在男人对唐若造成实质层伤害之前赶了回去。
我在警局外昏倒前，想到，我们不能再住治安很差的小区了。
我一个人没有关系，但是唐若不可以，她会被吓到。
怎么办？只有赚钱，我需要更多的钱。
我带她搬进了一个治安很好的小区，当然不及邺水临川。
我改变了我出国的计划，甚至延缓了我的学习进度，或许我的追逐也不一定最重要。我要走一条更快捷的路，更快的获得更多的足以给唐若一个安稳的生活的钱。
我没日没夜地工作，和唐若见少离多。
我知道唐若很黏人，一定会有不满的，但是我现在别无更多选择。
直到有一天我收到了唐若分手的消息，发现断了的所有的联系方式。
也好。
这样我可以心无旁骛地做自己的事。
我怪唐若放弃我，我其实更恨自己的无能为力，不能对抗唐芝，也不能给唐若一个未来。
唐若手中有我给她的卡，里面有我本来打算出国留学的钱，很充足。
我又联系了罗姨，让她暗中帮衬。我很早带唐若见罗姨，罗姨知道我们的关系，唐若不知道她知道，所以罗姨很适合出面。
五年，我在国外，白手起家，没日没夜地苦熬。
我有足够敏锐的商业直觉和头脑，却缺在资金，人脉，缺少一个为我打开豁口的人。直到我认识了一个叫安吉娜的贵人。
唐若喜欢玩游戏，那我就研究电子科技这一方面。
过于严重的精神和身体双重压力，以及蚀骨的思念下，我开始出现了体重下降，严重失眠，轻度厌食。
我知道我不能出事。
我还认识了一个叫路以澜的人，后来知道她是心理医生，我告诉她我的状况，她此后就一直给我做心理疏导，提供相关药物，只是收效甚微。
当我真正将公司开遍全国的那一天，当英文名字Ghost Night国际知名，我才终于可以数回国的日子。
我联系了罗姨，说了翻新福利院，捐赠一笔钱的事。
当然不止雨阳福利院，还有各地，只是雨阳福利院的最多。
唐若还在K市，是我偶然在翻看国内各市分公司的职员名单才看到的。
她是K市分公司的新入职员。
我查看了她登记的地址，租下了她对门，安排了人装修。
我本来计划好一场在公司的相遇，不料路以澜也回国了，和我在“月色”酒吧，我原本兼职过的那家相约。
那家酒吧本不是个清吧，鱼龙混杂，但两年后我有了一笔钱将它买下，变成清吧，把让我不舒服的东西都改掉。现在收益不少。
路以澜约在这里，是因为有一个叫宋声声的人在这驻唱。
我在视察工作状况时，听到有人点了一杯“悬日”，我想到多年前唐若喝了一杯悬若，酒醉与我缠绵的模样，一时技痒，调了一杯。
我没有想到在路以澜的包厢里遇到了唐若，也没有想到，那杯悬日，就是唐若点的。
她似乎很是委屈。
脑中五年前的一点一滴一点点被唤醒，尘封的回忆像是倾巢而出的甲士，我才发现我做了再多的心理准备也无济于事。
商场上无往不利的心理暗示在面对唐若的时候却失了灵。
我本以忘却的实则历历。
那些我本并不甚在意的曾经，我读书时余光不经意间看见的抓耳挠腮咬着笔尖的身影，跟在我身后喋喋不休或者垂头丧气的人，恶人先告状偏爱把玩我的手的坏小孩，喜欢胆大包天招惹人又在床上小声哭泣求饶的溃不成军……
我原本以为忘却的一切都苏醒，我引以为傲的自制力终于还是败给了她不经意的小表情。
很早很早，我就知道，我这个人寡义薄情。
我曾把爬到高处当作我存在的唯一意义，不需要任何理由地去追寻，直到冷月南悬，温暖的旭日升起。
我才知道，她是我善待这个世界的唯一理由。
没关系，这一次我有足够的筹码，一步一步主动诱她靠近，再将她牢牢锁紧。
路以澜竟然将我的症状透露给了唐若，我很不满，却也享受到了其中的一点好处。
我“不计前嫌”地提供关怀，也在最恰当的契揭开血淋淋的过去。
我的病症一点点的好转。
我们在舔舐彼此伤疤的过程中一点点重新走近。
“温柔知意”很快就让唐若抛却了坚持。
当我们再一次在床上相拥，醒来，我不再掩饰我的动机。
唐若长大了很多，看似独当一面，我却知道，她被困囿在原地。
我有耐心却又没有耐心，缝缝补补五年来的空缺和遗憾。哪怕对待唐芝，我也不再恭敬。